第四十三章 强迫症心理病魔[第2页/共2页]

接下来的一天，我都没有高兴过，表情极其降落，就是因为产生了这件本身失控的事情！

我是****！

想到这些，初三的我是多么的悔恨本身啊，我拿起了文具刀，狠狠的在本身的胳膊上划了一个大口儿，鲜血直流，疼痛袭来，我享用疼痛之感，因为这让我感遭到本身还活着，同时奖惩了一个可爱的本身！

初三，几迩来到三年四班一个多月，我就开端堕入了非常的烦恼中，乃至开端思疑统统真谛，因为我被逼迫症这类心机病魔节制住了！

我是强奸犯！

这时，我想到妈妈一向骂我没有出息，公然，她是对的，她骂得对，她骂得好，我本来就是没有出息的人，因为我竟然瞅了关教员的裤裆，他是一个男教员啊，并且还是一个老头，我的目光的确是在耍地痞，那么我本人就是个女地痞！

我如此无能吗？

我打量着教员的穿衣打扮，最后目光落在了裤带头上，感觉教员还挺讲究，挺跟时髦的，裤带头确切非常抢眼又美妙……然后我的目光就顺着裤带头往下挪动，瞅到了关纪久教员的裤裆，这是一个奥秘的处所，这是一个隐密的处所，这也是一个崇高的处所，我感觉本身的目光赎渎了教员、冲犯了教员，我有罪！

固然如此的痛苦，并且对本身的确绝望透顶。但是我还是决定再给本身一次机遇，那就是下一次，关纪久教员来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……

最后，我决定给本身一个改正弊端的机遇，那就是明天上化学课的时候，只瞅教员的裤带头，必定只瞅裤带头，而不瞅关纪久教员的裤裆！

小学时，当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措，更没有奉告父母，以是没有人给我做心机疏浚，我当时就想到了死，但是我并没有想到如何去死！

我失利了吗？

这一天，很不高兴，是人生一个较着的分水岭！

我开端骂本身：我是一个风格不端庄的女孩，我是一个坏女孩，我特别迷惑本身为甚么要往下瞅？那样瞅是弊端的，是不该该的，但是我竟然瞅了，如何办呢？我没法谅解本身，我开端怒斥本身、讨伐本身，我把无数刺耳的词汇用到了本身的身上：****！不要脸！不得好死……令本身非常悔恨本身！并瞧不起本身！

我这一天郁郁寡欢，如此的烦恼，不断的攻讦本身，这是有生以来，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！

我想到了他杀的体例体例，但是行动还是需求必然的刺激与机会，只要导火索呈现，那么这类行动必将会产生！

实在，我瞅了教员的裤裆，谁又晓得呢？

烦恼开端衍生！

实在，我是多么不肯意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能够让妈妈重新嫁人，我甘心去死！