第四十三章 强迫症心理病魔[第1页/共2页]

实在，我瞅了教员的裤裆，谁又晓得呢？

只是当时，我并不晓得那仅仅只是烦恼的开端，冗长的痛苦与浑沌的日子正在等着我，而我无依无靠，正在向阿谁心机病魔的旋涡靠进，被它兼并是迟早的事情，但是，我却没有一个帮手，没有一小我能挽救我，我本身一小我沉湎在心机病的折磨中！

我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是贤明的，她一针见血的说了然我为何物，我的目光是多么的骚性啊，多么的不端庄啊，多么的不检点啊，我的确用目光强奸了关教员的裤裆！

实在，我是多么不肯意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能够让妈妈重新嫁人，我甘心去死！

固然如此的痛苦，并且对本身的确绝望透顶。但是我还是决定再给本身一次机遇，那就是下一次，关纪久教员来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……

第二天，坐在课堂里，等着上化学课的我非常严峻与镇静！严峻的是将近上课了，磨练本身听本身话的时候到来了！镇静的是，我信赖我必然能做到只看关教员的裤带头而不看他的裤裆！

这一天，这一节是化学课，我们的化学教员是一个老头，叫关纪久，他讲课挺驰名，一脸的严厉，为人朴重，穿戴得体，很洁净。他穿了一条玄色薄料西裤，一件浅亮白条纹的红色半袖衬衫，然后衬衫塞进了裤子里，系了一条极新的玄色皮裤带，关头裤带有一个锃亮而时髦的裤带头……

痛苦，除了痛苦就是麻痹，另有自我认识及自我才气的丧失，唯有生命在苟延残喘！

我是强奸犯！

只是此时，我还没有完整对本身绝望透顶，我还信赖再给本身一次机遇，我的目光必然会听话，必然不会瞅教员的裤裆，只瞅他的裤带头……

我仿佛与本身较上劲了，与本身较了真！

但是现在初三了，因为目光不受控的看了男教员的裤裆令我自责及自生烦恼，因而也想到了死，仿佛死是统统痛苦与烦恼、压抑、愤激的结束！初三的我，明白了如何去死，能够他杀！他杀的手腕极多，能够：喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……

初三，几迩来到三年四班一个多月，我就开端堕入了非常的烦恼中，乃至开端思疑统统真谛，因为我被逼迫症这类心机病魔节制住了！

在上小学的时候，当我被同村的孩子以及同窗们骂：我和佟龙**时，我并没有甚么痛苦，只要气愤与压抑，偶尔也会有小痛苦，但是那种痛苦并不悠长，并且并不是自我折磨的痛苦，是对外界刺激的外向性痛苦，而现在全数是针对自我的外向性痛苦，这才是真正的痛苦！这类痛苦让人崩溃的想去死，因而我就想他杀了！

我如此无能吗？

我这一天郁郁寡欢，如此的烦恼，不断的攻讦本身，这是有生以来，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！

我竟然把握不了本身的目光，我还无能好甚么事情呢？

我打量着教员的穿衣打扮，最后目光落在了裤带头上，感觉教员还挺讲究，挺跟时髦的，裤带头确切非常抢眼又美妙……然后我的目光就顺着裤带头往下挪动，瞅到了关纪久教员的裤裆，这是一个奥秘的处所，这是一个隐密的处所，这也是一个崇高的处所，我感觉本身的目光赎渎了教员、冲犯了教员，我有罪！

最后，我决定给本身一个改正弊端的机遇，那就是明天上化学课的时候，只瞅教员的裤带头，必定只瞅裤带头，而不瞅关纪久教员的裤裆！