第四十四章 失明与自杀的机缘巧合[第1页/共2页]

我一向都没有宽恕本身，几近每一天都在给本身机遇，但是每一天收成的都是绝望，我感觉本身完整不听话了，我对于本身而言，美满是一具陌生的躯壳！

早晨回家，我不再象之前那样目标明白，先把功课写完，再做一些分外的练习，而是坐在凳子上，思惟却在神游，我感觉本身就象分裂开来，构成了两个“我”，一个我是懒惰的、痛苦的、烦恼的、不知所为的；而另一个我在焦急、上火、羁系着前一个我，却无能为力，唯有自责与自我攻讦……

坐在颠簸的驴车里，我想到这曾经是小学时我特别恋慕的报酬，因为四妹平抱病，爸爸和妈妈就用驴车把她往病院拉，看到父母一左一右的伴跟着她，把她捧在手内心，我好恋慕她抱病！当时，我多么但愿我也能象四妹那样一年住一两次病院，然后妈妈和爸爸就能对我特别关照与珍惜了。

走着走着，我感遭到了一种更大的风，让我明白前面或许就是楼的边沿了，就如许告别我的人生吧，仿佛眼睛甚么都看不到了，也没有甚么害怕，干脆就一跳吧，甚么都处理了……

而现在，我竟然没法高兴了，因为我这一次病的太邪门，的确一下子摧毁了我！想到即将糊口在黑暗中，谁能帮着我洗脸、梳头、用饭、上厕所呢？我不信赖爸爸和妈妈能善待我，估计等候我的只要灭亡了！

不让本身瞅教员的裤裆，却恰好去瞅？

我乃至开端思疑书籍里的定理，思疑统统，质疑整小我生，我不晓得我应当信赖甚么？我每天所思、所想为了甚么？

我给了本身一次又一次的机遇，每一次本身都在出错，然后一向在反复着如许的逼迫性行动，日复一日，月复一月，我的确掉进了怪圈中不能自拔，统统是周而复始的恶性循环！

我想把畴昔的本身找返来，我开端热中写日记，写的都是励志话以及自我检验的话。此时，没有任何人晓得我有多么的痛苦，当然我也没有挑选倾诉，我内心仿佛没有甚么东西能够说的，我底子不晓得本身被甚么东西堵塞住了心灵的通路，唯有自我挣扎，无人救济我！

我感遭到本身被一群人围住了，或许他们就象抚玩植物一样的瞅着我吧，这时，人群中冲出一小我，她甩开独占的调子一边哭一边喊：“我的妈呀，你就坑我吧，要死不早死，恰好半死不死的，让我如何活啊？”

我一听，本来是妈妈来了，我麻痹的听着她一边哭一边数落我，唉，终归是没死成，这也不能怨我，因为我的眼睛甚么都看不到了，不然，没准就真的死了！但是如果我的眼睛还能看到东西，我能来病院吗？

我使出各种百般的体例来变更本身对糊口的主动性，但是统统的统统并没有窜改近况，都没有使我高兴、欢愉、酷爱学习。曾经的我丢了，初1、初二时的阿谁我去哪了？阿谁活泼、主动、向上的我消逝了，取而代之的是一个委靡不振的我、自我否定的我、嫌弃本身的我！

耳边响起妈妈的气愤声，我的心更加焦心了！

本来楼顶另有一个外在的通往楼下的楼梯！

这时，我俄然不敢走了，因为我有一些踌躇，仿佛有一丝牵挂，不晓得是为甚么？归正不是为父母！半晌以后，我还是开端挪动脚步，往前走……

我开端喜好写一些句子来鼓励本身，上甚么课，就写在甚么书上，写完了，本身看一看，感觉挺精力抖擞的，但是又恐怕别人看到，特别是教员，我又开端涂抹并勾掉写的东西，涂抹得一点字也看不到，完整变成了一块儿钢笔水的色彩……