第22章 解决价值观冲突，开化最顽固的脑袋[第3页/共4页]

小杨递给同事小钱一个生果。小钱踌躇了一下然后回绝了：“我不想吃，感谢！”但小杨又接着递给小钱一个熟苹果，看到他的设法稍稍窜改了一点。因而小杨说：“你晓得我最喜好你甚么吗？你做事一点都不柔嫩寡断、拖泥带水的。一旦你做了决定，你必定会毫不踌躇地对峙的。你明白本身需求甚么。”小杨说完这些话以后，小钱再也不美意义开口了--厥后他承认--他惊骇他的窜改会粉碎他在对方心目中的形象。但这类景象仅仅持续了几分钟，最后小杨提示他这只不过是一个实验，就见他回身拿起一个桃子，狼吞虎咽地吃了下去。

如果你们之间没有直接的打仗，那么也能够通过函件、磁带、两边的朋友或者亲戚来传达你这个意义，从而使他的态度产生窜改。

如果想在统统题目上都与别人搞个你死我活，那可就一辈子必定要跟人辩论下去了。聪明的人总能找出一些本身认同的话题，能够做到尊敬或起码是宽大对方分歧的观点或行动。

小吴非常看不起小丽，因为她是一个过于前卫的人，而小吴最反对前卫的糊口体例，以是，要想在她们之间建立起任何情势的友情都非常困难。但是，有一天，小吴从大夫那儿得知：小丽捐助了一名本身素不了解的残疾儿童，现在已经十二个年初了。得知此动静的小吴对小丽的认同感获得很大的晋升，小丽的实际施动，打动了小吴，渐渐地她们的干系是以而和缓了起来。

研讨表白，人类几近情愿竭尽全能来消弭人类身上的罪感。正如我们在糊口中看到的，罪感具有极大的粉碎性，能导致自暴自弃、自我毁灭的行动。若你对他非常好而他对你非常刻薄的话，那他就会在某个层次上感到本身有犯法的感受。但如果你对他非常卑劣，而作为均衡的互换，他当然也有来由来讨厌你。但现在环境不是如许，你一向对他都很友爱，那么，为消弭本身内心的罪感，他就会窜改本身的形象，表示出本身宽大和通情达理的一面。他的负罪感堆集到必然程度，作为一种自我庇护机制，他就会很少对你表示出冲突的情感。以是，你对对方越好，对方感遭到的压力就越大。

如果别人代价观和我们的分歧，我们为甚么就会感觉烦恼呢？因为我们在遵循一种既定体例糊口，但是另一小我的糊口体例和我们有截然分歧的时候：

3．学会与定见分歧者相处

如许经心安排的目标包含上面两个方面：

不管对方对你的态度如何卑劣，但是如果你一向都非常友爱地对待这小我，那他就有能够窜改本身之前对待你的体例，对你的尊敬天然也就会做出美意的回报，为了改正并处理你们之间的这类抵触，这小我天然会消弭某些信奉上的胶葛。他需求无认识地处理这个悖论--如果你非常坏的话，你为甚么还能对他这么友爱呢？看来，他的某个设法必然要窜改一下了。研讨奉告我们，他根基上会得出如许的结论：你必然是个抱有弊端看法的好人，而不是一个他懒得理睬的好人。

在扳谈中，女儿以最大的尊敬和爱好来对待本身的父亲，女儿对爸爸的做法做出了让步和了解，女儿深知爸爸还是非常爱她的，只是没法了解她的这类行动。女儿并向爸爸包管必然要戒掉毒瘾。爸爸也向女儿承认本身之前卤莽的做法不对，要求女儿的谅解，并承诺要帮手女儿把毒瘾戒掉。两边之间产生了杰出的相同，渐渐地两边就达成了谅解。

◇ 其次，在两边相互抵触的操行或糊口体例以外去找一些不相干的其他共同话题，让他们在这些题目上达成分歧。两边议论的题目不必然是本来就存在争议的话题，也不必然是就事论事的两边干系等题目，他们能够随便谈谈他们感兴趣的或者非常赏识的其他话题，这一点对于规复他们之间的友情非常首要。