亨利·杰基尔的自白[第7页/共11页]

变形的痛苦尚未减退，亨利・杰基尔早已满脸泪水、懊悔交集地跪倒在地，举起双手开端在上帝面前祷告了。自我放纵的掩蔽物被揭去了，我看到了本身的平生：我回想起父亲牵着年幼的我一起走路的景象，回想起多年以来冒死禁止欲望，彻夜达旦、埋头苦干的职业生涯，一向到那天早晨所产生的可骇事件。在回想中，我一次又一次地回到那万劫不复的时候，我痛苦得直想大喊大呼，想要忘怀那回旋在脑筋里的令人惊骇的景象。但是，在祷告的时候，我那蠢蠢欲动的恶的一面也一向在偷窥我的灵魂深处。跟着忏悔之痛逐步消逝，我开端感到荣幸，我将不需求再为何去何从而犯难了，海德将再也不会在这个天下上呈现，不管我愿不肯意，我都必须将本身范围于善的一面。啊，想到这一点我是多么欢畅啊！能够回到普通糊口的束缚当中，我第一次感到如此心甘甘心。我将那扇海德常常出入的门紧舒展上，并把钥匙狠狠踩断，当时我的确是非常朴拙地神驰高贵与美意。

终究，我在拉尼翁的家里规复了原样。看到我的老友那大惊失容的模样，我有些忐忑不安。这类不安使我在回顾那一段履用时更加感到恶心与讨厌。我发明本身的表情产生了一些新的窜改，与被奉上绞架比拟，我更怕再次变成海德。迷含混糊地听完拉尼翁的责备，我做梦普通回到了家中，瘫倒在床上。我睡了整整一个白日，固然又严峻又惊骇，但仍然睡得很沉，就算是恶梦也没能把我惊醒。第二天醒来，我感到本身仿佛被用力抖过一番，整小我疲软不堪，但却精力奋发。一想到在我体内甜睡的阿谁怪物，我就感到非常惊骇，乃至不敢设想那阴沉可骇、没法预知的将来。但我总算回到了本身家里，药剂就放在手边，随时都能够拿到。颠末端这番折腾，逃脱厄运的感激之情自我的心中涌起，模糊约约地，我感到将来充满了但愿。

究竟上，我们两个的生命都已走到了绝顶，他也产生了一系列窜改，整小我快被压垮了。半小时今后，我将变成阿谁令我非常仇恨的人，并且永久不成能规复本相了。我晓得我将躲在椅子中颤抖、抽泣，严峻地竖起耳朵细心聆听，充满惊骇、慌乱不安地来回踱步，忍耐灭亡的威胁。海德会被绞死吗？或者，他有勇气来告终本身求得摆脱吗？恐怕只要上帝才会晓得了，我管不了那么多了。现在是我真正灭亡的时候，而后产生的事情都与我无关了。在这里，我就此搁笔，封好这份自白书，与此同时，不幸的亨利・杰基尔的生命也就此画上了句号。

在这里，我仅仅想从实际的角度来阐发这个题目，我所讲的并不是我已研讨透辟的科学究竟，而是按照阐发得出的具有最大能够性的结论。我现在已经把决定脾气的服从交给了赋性中险恶的那一面，而这险恶的一面与我仁慈的一面比拟，在赋性中所占的程度分歧，毕竟赋性中善的成分要大一些。除此以外，我曾用了百分之九十的精力努力于事情，去完美品德和节制本身，在这一方面，恶的一面获得的熬炼要少很多，精力耗损也少一些，或许这恰是爱德华・海德要比亨利・杰基尔矮小、活络并且年青的启事吧！就像杰基尔的脸上闪烁着善性的光芒，海德的脸上则清楚写满恶性。别的，恶性―至今我仍然以为这是一种致命的品性―已经在其身上烙下了畸形和出错的印迹。但是，当我在镜子中看到这副奇丑非常的边幅时，我竟然没有感到一丝讨厌，恰好相反，却有一种相见恨晚的感受，因为这小我也是我。他看起来浑然天成，充满人道。在我的眼中，他更具有一种兴旺向上的精力，与畴前阿谁固然并不完美却也一表人才的边幅比拟，要直接、纯真很多。以上的这些阐发毫无疑问是精确的，因为我发明，自从我变成爱德华・海德今后，还向来没有哪小我能靠近我而不心惊胆战的。在我看来，产生这类状况，是因为我们所碰到的那些人都是善与恶的异化体，而唯有爱德华・海德，他只要纯粹的恶。