第11章 如何提高爱的质量(8)[第1页/共3页]

[9]（英）A.S.尼尔，《夏山黉舍》，王克难译，南海出版公司，2010年5月第2版，97页。

宽大是这个天下的光滑剂，世上有多少痛苦和悲剧是不宽大形成的。而一小我不宽大脾气的构成，很能够就是从婴孩期间的一些小事上开端的。

第一，尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接管任何他不肯意接管的事情。比如用饭，比如问叔叔阿姨好等。

曾经有个家长向我咨询。她说：我是那种比较尊敬孩子，给孩子自在的妈妈，但是孩子总不好好用饭，我顿顿得追着喂，为这事老是活力上火，您说该如何办呢？我对这位妈妈说：你连用饭的自在都没有给孩子，如何能谈得上尊敬孩子、给孩子自在呢？

那些真正幸运欢愉的孩子，是那些真正获得了自在的孩子。他在糊口中获得了尊敬，以是他学会了尊敬，尊敬别人，也尊敬本身；他在糊口中体味了宽大，他就不会小肚鸡肠、颐指气使、气度局促；他在糊口中很少遭到干与，以是他回绝干与，不要别人干与，也不去干与别人；他被当作一个独立的人来对待，他就获得了把控本身的力量，不被坏风俗把持，有力量挑选安康的东西。

[7]钱理群，《语文教诲门外谈》，广西师范大学出版社，2003年7月第1版，20页。

孩子向来没有错，只要不成熟。用“犯弊端”来评价孩子的某种行动，本身已是弊端；以强迫的体例要孩子合适成人要求，更是错上加错。不准孩子“犯弊端”，本质上就是在剥夺孩子的自在，这会呈现两种结果：孩子有能够“听话”了，但变成了不时势事需求人把持的小木偶；也能够更不听话了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。固然两种表象完整分歧，但这背后的心机机制是一样的，构成启事不异，即因为贫乏自在，他们的心机次序都乱了，行动落空了自我把控力。

这位家长说她看到书上说要常常嘉奖孩子，她也会如许做，对于孩子做得好的处所也会表扬，但不知为甚么她的孩子倒是如许的脾气和表示。

有位家长向我咨询，她的孩子只要5岁，表示出的题目是非常怯懦，并且很自大。比如跟小朋友一起玩的时候，孩子唯唯诺诺，从不会主动表示，只会仿照别人，看别人如何她就如何。家长让她学习写字，她老是写一个字就昂首看看家长，只要等到家长说这字写对了，才敢再往下写。别的事情上也是如许，仿佛只要获得别人的必定才放心。通过扣问我体味到，她是个极其卖力的家长，在孩子出世前，一向很鄙夷那些放纵或宠嬖孩子的人，下决计当真教诲孩子。为塑造孩子的杰出行动，她对孩子停止了经心的办理。比如孩子方才会说话，就开端要求孩子有“规矩用语”，哪怕是妈妈给擦了一下鼻涕，也必须说感谢，如果孩子哪次忘了说，就会攻讦孩子“如何又没规矩了，别人给你做了事，要记得说感谢”。这位妈妈常常给孩子讲“事不过三”的事理，让孩子晓得有弊端必须当即改正，不然就会遭到奖惩。

[4]杜威，《民主主义与教诲》，王承绪译，群众教诲出版社，2001年5月第2版，133页。

[3]李开复，《做最好的本身》，群众出版社，2005年9月第1版，57页。

家长或西席是否给了孩子“犯弊端权”，有一个试金石，即当孩子做得不敷好时，你内心真正的设法是以为孩子有不对，并为此活力；还是发自内心给孩子一个宽大的浅笑，晓得他又从这个不对中获得了经历，并且为此感到欣喜――了解了自在的代价，就会承认没有一个孩子的不对是不成宽恕的，每个不对都是他收成经历的一次好机遇，弊端的经历一样有正面教诲的代价。