用日记来记录最后的日子吧[第1页/共2页]
途中,我没有提任何有关我病情的事情,老妈也一样没有奉告我,或许她是不想让我担忧吧,不过这明显是她想多了。
然后,我翻开了窗户,关上了灯,躺在了床上,看着内里那敞亮的月光,垂垂的,我的心开端安静了下来。
作为一个女孩子,我这个春秋本应当是在老妈怀里撒娇的才对,但是,从三年前开端,我大部分的时候就是在病院里度过的。
我看了看,然后笑了出来,感受当时好痴人,如何会写出这些东西呢,的确就是黑汗青。
好半晌,手机才是停了下来,然后我看了一下,上面显现了九十九条短信,都是小雅发来的,我开端翻阅了。
我没有答复,比来的我,味觉垂垂丧失了,吃东西也越来越感觉浑然有趣,偶然候连咸和甜都开端分不清了。
我想抽泣,想宣泄,我的生命未几了,我开端绝望了,同时也不明白,为甚么老天挑选的是我?
但是这统统已经不成能实现了,病情的恶化比我设想中的要快很多,如果不出不测的话,大抵,在夏季,我的性命就会结束。
因而,我又翻开了一本,这本条记本仿佛是我写的日记,曾经写的,看了一下,仿佛是六年前写的吧,并且最前面另有一封写给将来的本身的一封信。
同时也惊骇,这或许是最后与她们相处的时候了吧。
我的心,冷了,如同死灰,再也不会复燃,我已经对天下落空了但愿,一样的,我也以为天下丢弃了我。
距得病到现在已经有三年了,身患渐冻症的我,在比来的一次晕倒中,被送进了病院。
见我一向没有答复,老妈又问了一下,我开端回过神来,然后笑着向老妈回了一句,就吃点浅显的好了,青菜呀,肉呀甚么的。
病院的氛围中,充满着一种酒精的味道,我不是很喜好,偏过甚看了看老爸老妈,面庞蕉萃,头上已然有了一丝白发,我有些心疼。
以是,我想了好久,感觉该留下些甚么,最起码要能证明我存在过。
然后我尽力的咧开了一个笑容,出门了,去洗手间洗个脸把泪痕给擦去,在洗个手。
见我如此果断,老爸老妈也不在对峙,因而老爸去办理出院手续,而老妈则是帮我穿衣服。
以后,等候老爸返来,然后,与她们两人一起出院,回家,路过超市的时候,老妈问了问我,要吃甚么好吃的。
这十六年,过的很快,如同梦幻,感受一刹时就畴昔了,特别是在得病后的三年,时候过的更快,不经意间,一天,一个月就畴昔了。
当我醒来,看到老爸老妈低头难过的模样,我大抵也能猜到了,恐怕我剩下的时候未几了吧。
看了一些,我轻声的笑了笑,有些的确好笑,不过有些我便感觉不好笑了,看完后,我也没有发信息畴昔,明天直接去黉舍就好了。
渐冻症,天下上五大绝症之一,比癌症还可骇,而身患渐冻症的我,本还抱着一丝希冀,但是在醒来以后,希冀也不在呈现。
同时,我也在想,时候未几了,我该做些甚么呢?为了在这最后的一段时候中不留下遗憾。
以后,我也不晓得过了多久,只晓得,眼泪已经哭干了,再也流不出来了,而这个时候,老爸叫我出去吃晚餐,我应了一声后,无神的爬了起来。
照片中,有两小我,一小我是我,而另一小我是我的好朋友,小雅,我平常都是这么称呼她的。
因而,老妈就买了一些牛肉与芹菜就归去了,再加上家里还剩下的,应当是一顿丰富的晚餐吧,嗯,我是这么以为的。