第9章 第七封信 Grayness 阴暗[第1页/共3页]

说不定他们早就看破了我的心机，晓得我喜好他们中的谁。笑我不自量力，也不拿镜子照照本身的脸。我晓得，他们如许的男生，只会对标致女生献殷勤，对别的女生不屑一顾。

那天打我的阿谁男生说得没错，有病的那小我，是我才对。

我感觉好煎熬，如许活得好累好累。

说了又能如何呢？她能挽救我吗？她能为我做的，不过是一些无关痛痒的安抚，我不需求。

不是身材上的，是心机上的。

如何说呢，我感觉我有点太脆弱，太敏感了。总感觉别人在背后说我好话，总感觉全天下的人都在嘲笑我。

自负常常将人拖着，把爱都走盘曲。

开个打趣如何了，想靠近你才和你开打趣呢。

你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身边的人，来，我们渐渐把它们拔掉。

那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑筋嗡嗡的，天旋地转。但是在最后，班上的同窗们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，奉告本身要举头挺胸，不能被人看不起。

他们会如何说我？

那天今后，我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话，我就浑身汗毛都竖起来了，那里都不安闲，感觉他们必然是在说我。鼓起勇气和别人打号召，如果对方没有很热络地回应或者完整没有理我的话，我就能懊丧一整天。教员的一个眼神、同窗的一个行动，我都会猜想好久，我是不是又被讨厌了？

我惊骇被嘲笑，惊骇被讨厌，惊骇被架空，惊骇被伶仃。想要去奉迎四周统统的人，但是又放不下本身病态的自负心。

没有人能够成为神，也没有人生来就有罪。

既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先分开的，我才不是被丢弃的那小我。

真恋慕那些内心和表面一样阳光的人，不消假装不消假笑不消奉承，却能够被统统人喜好。

我们没有做错事，或许只是没有遵循别人想要的体例活，但是好不轻易来此人间一趟，就是为了活给别人看的吗？

笨呀，你又不是群众币，底子不成能做到大家都喜好你的。

我的确要疯掉，恨不得找个地洞钻出来。

统统都会好起来的，宝贝，这个天下上，并不是只要你一小我在接受这类孤傲。

放学的时候我用心坐在坐位上慢吞吞地清算东西，想看看她们会不会等我，公然，她们没有等我就走了。

想成为一个简朴的人。

方才开学的时候，我交到了几个还不错的朋友，但是因为回家的方向不一样，每次出了黉舍我们就分开走。有一个周末，回到黉舍后，她们在会商一家新开的奶茶店，我才晓得她们每天回家前都会去那边买一杯奶茶。

他被气得不轻，估计也是感觉丢了面子，想过来打我，被中间的人拦下，说：“你和女生存算甚么？”

太敏感，太怯懦，以是把本身藏了起来，裹了起来。

他们必定不是第一次如许笑我！他们必然记得我！

他一下子火了，说：“你有病吧！”

要如何才气好好庇护本身？我是不是应当反面任何人打仗，不对任何人抱有希冀，如许就不会受伤了？

我不能容忍别人对我有一点点的轻视，哪怕是一个眼神，不管是故意还是偶然，都能让我如坠天国。

我发明，天下真夸姣，大家都仁慈，我这么喜好他们，他们如何会讨厌我呢？

另有一次我在课堂里写功课，我坐在前排的位置，前面几个男生围在一起谈天，收回很大的笑声，我都快把笔杆捏断了。最后我忍不住，一脚踢了本身的桌子，制造出很大的动静，他们一下子不说话了。