第18章 第十六封信 Pressure 压力[第1页/共4页]

我影象里，那是你第二次开端思疑本身的人生，想着如果当初不转专业会不会才是精确的。但是哭过以后，第二天你还是要强打起精力去口试，在电话里奉告父母，没有题目，不消担忧。

黑夜如果不暗中，好梦又何必神驰。

成果，我考成这个模样，另有甚么资格议论胡想？我感觉最对不起的，就是我的父母。他们一向对我充满但愿，我念高三的时候，他们连电视都不看，每天都变更着花腔给我做好吃的，我把本身的估分红绩奉告他们的时候，他们都好欢畅。

这以后，我面对的题目就是，去上学费昂扬的三本还是感受没有前程的专科。

我本来觉得，本年六月高考结束今后，我就束缚了。我还记得我们撕书的那一天，多纵情啊，多猖獗啊，我们把统统的试卷和条记本全数从窗户扔出去，在课堂里猖獗地大呼，相拥抽泣。

没有想到，我还是给你写了这封信。在念高三的时候，我曾经无数次提起笔，想要给十年后的本身写一封信，但是当时感觉每一分每一秒都弥足贵重，底子没偶然候让本身来做这些事。

因为放暑假，大师都返来了，开端构造同窗会。我踌躇了好久，那天是周末，只是吃个饭唱个歌的话，应当没有干系。

那次同窗会今后，我感觉本身的学习状况一下子变得很差。固然我没有涓滴松弛，但是成绩一向止步不前，乃至有几次阐扬不好，比我之前高三的成绩还差。班主任也不如何管我们，只是让我们好自为之。

再说了，人生又不是角色扮演游戏，选错了能够重来，既然不能重来，那你能做的，就是大胆地往前冲。

最让我震惊的就是，Z谈爱情了！

好记念好记念，记念到想要哭出来。

明显只是一次失利罢了，明显统统人都安抚我“没甚么，来岁再来一次就好了”，但是为甚么，我还是感觉，我已经把全部芳华都落空了，就算下一年，真的能考上好的大学，也找不返来了。

但是我没有想到，本身竟然会落榜！

当我爸爸挂掉电话，沉默地看着我，说出我的分数的时候，我一下子大哭起来。我感受胸口被挖了一个无底洞，本身不断地往下掉，一向往下掉，没有绝顶，连粉身碎骨的机遇都没有。

我晓得，那是真的，他必然也记得这统统，只是，在如许喘不过气的压力下，谁另偶然候交甚么无关紧急的朋友。我们必须抓紧时候，不断地尽力尽力再尽力。

Z点了一首歌送给我，《明天会更好》。当时候我们老是坐在露台上一人一只耳机跟着哼，给相互打气。但是当她浅笑着一边唱一边想要来拉我的手的时候，我假装不经意地避开了。

时隔十年，连我本身都没法回想起你当初的绝望和痛苦，你会怪我吗？

以是，不要难过了，再痛苦的日子，也毕竟会畴昔的。也不要再去思虑值不值得，只如果本身做出的决定，你就必须有“它是最好的决定”如许的信心。不要苍茫，不要迷惑，不要惊骇。因为失利真的没甚么可骇，说真的，你所胡想的别人的嘲笑也是不存在的，大家都忙着本身的事，谁有空来嘲笑你。

求求你，带我走出这片暗中吧。

但是，在那以后，统统又规复了安静。我们又变成了面无神采的机器，向来不会跟对方打号召，没有任何眼神交换，又变成了连名字都记不住的陌生人。我乃至开端苍茫，莫非阿谁傍晚的统统都是假的？全都是我本身胡想出来的？

我感觉我没有勇气再去面对高考了。

他们上了大学，有一些留在本省，有些去了外省。我最好的朋友Z去了北京，方才开端的时候，她还会给我写信，跟我说她军训时产生的好玩的事，最后他们送走教官的时候，好多女孩子都哭了呢。