第4章[第1页/共5页]

有个害臊的小伙子奉告妈妈说，他要去和一名女人约会。

有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到内里有人讲：“再按再按。”客人又按，内里又讲：“再按再按。”客人按后，门公然开了。

某天，阿雅与老友相聚，感慨本身都二十八岁了还没有男朋友。老友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说歌颂的话，才气获得别人的好感。

小林：“你小时候的志愿是甚么？”

有一天，他在街上瞥见一个本国女人掉了一样东西，他想这必然是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发明一个题目，那东西上面满是英文，他看不懂，但是看模样很像一支牙膏。因而第二天就用来刷牙。

一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

“很简朴，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

子：“那此次您就别打我了。”

“您瞧，明天大众汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”

“他信上写的。”

房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”

有个男人在雨里渐渐行走。路上有人见了感觉奇特，问他：“雨下得这么大，你如何不快点儿走？”

某作家与朋友对话。

B：“老板说我干端庄事不可，老板娘说我干不端庄事也不可……”

辩白雌雄

小伙子想给女朋友买一枚戒指，到金饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”

“在厨房！”

A：“为甚么？不公道你得告呀！”

丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大功德。”

房产商：“你的家具在那里？我们帮你送！”

“那您如何办？”

“哎呀，不可！”

“在那里？”消防队的接线员问。

一名密斯去办理护照。

B：“他们说我两件事不可。”

一个年青仙颜的女子，问阿谁救了她的救火员：“你为了救我出险，必然费了很多力量吧？”

这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有品德了，还以你的品德发誓？”

蜜斯气极废弛地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”

一家房地产商为倾销房屋，打出“买屋子，送家具”的告白。或人买了一套新房，装修后去领家具。

小梁：“我但愿当个妇科大夫、画家或拍照家。”

人不成貌相

豪杰救美人

集会结束后，拜别时她们拦了一部计程车，阿雅心想无妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过甚来严厉地问：“蜜斯，你们是不是忘了带钱？”

市液化气供应站的经理写了一则安民布告：我站比来到了一批气。为令大家都有气，决定实施限量供气。但愿全市没有气的人主动支撑，共同本站做好供气事情。

辩白

特长

子：“因为我考了零分。”

三声口哨

认不出你了

变心

安民布告

小梁：“但是这三种职业都能够看到赤身女郎啊！”

“不可，”看门人非常严峻，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”

―个泅水锻练在阛阓里购物。一个标致的密斯向他打号召。他定睛一看，是他的一个学员。因而，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”

他说：“我会唱歌。”因而他清清嗓子唱道：“更多挑选更多欢笑尽在麦当劳……”

崇洋

“当然不是，但是男人不脱衣服，倒是第一次。