第1章 写在前面[第2页/共2页]

2009年的夏季，我一小我在南京，思路着一些流落的故事，写下这段字的时候，内里的天空是阴沉的，还飘洒了一些细雨，我的耳边放驰名叫《雨夜南禅寺》的钢琴曲，我开端更多的记念，记怀旧时的朋友以及所经历的每一段流光。

开端的时候，我想写一些用以依托感情与内心的笔墨，就像火车站前老是会有存放包裹的处所，而我的灵魂也需求找到一种从属的安然感，需求放下如许沉重的包裹。是以，我开端一点点的完成着如许一个胡想。

现在，我已经二十多岁的年纪，这是一个难堪的光阴，年龄不算小，但是仍旧在都会中流浪，在地区间盘桓。就像是郊野的风，没有际涯的流落着。

固然我确信本身只是一个庸人，但是仍旧会勤奋的将笔墨誊写下去，直到逝去的那一刻。

余华先生在《活着》的中文版序言中写道：一名真正的作家，永久只为内心写作，只要内心才会奉告他，他的无私、他的高贵是多么的凸起。内心会让他实在的体味本身，一旦体味了本身，也就体味了天下。

我出世在80年代的开端。从我出世的那一天开端就有了太多曾经未知的东西呈现在身边。时髦，潮流，新期间所特有的物质、精力另有代价观。

统统再简朴不过，仅此罢了。

关于《哀痛的左手之年》，实在我想说的另有很多很多。我但愿它能代表本身内心的独立自白，代表一种特定背景下对人们的诉说和映照，更多但愿的是能够让大师停止思虑。这是一个猖獗的年代，人们的内心已经因为一些虚无而变得扭曲，丢失。不竭收缩的欲望让生命变成了感慨号，这感慨号代表了一种无法和困顿。

2011年的夏季，作操即将付梓成书的前夕，仍旧是一小我，地点在北京，与两年前分歧的是，这时的我已经告别了门生期间，有了一份足以赡养本身的事情，并且我很酷爱它。出差到北京的日子固然繁忙，但我深知这是打磨与沉淀的过程，而在这深沉的夜，内心的荒凉在不竭的拥堵向前，只为记念那些打马而过的光阴。

我以为本身已经长大成人，能够用笔墨将一些东西直接或者直接的表达出来，但是这个别例还是是过分于稚嫩。关于年青的生命，关于各种交谊，关于世俗，我只能用本身的体例解释着，而这内里的故事却都是实实在在的在我们的糊口中上演的。

在实际的糊口中，我亲目睹到了很多没法挽救的陌生灵魂，他们在走向更深的沉湎。我写出这个足以挽救我本身灵魂的故事，以此来安慰本身，也对这些陌生的灵魂有一个交代。

在看三岛由纪夫的著作《潮骚》的时候，封面上标了然如许一句话：这是一个与文明隔断的抱负国度之看望。

我是个喜好回想的人，特别是生射中的那些过往。

这部小说实在已经开端好久了，中间还搁置了一段时候。而现在，在指尖键盘仓促的敲打下，终究走向了结局，对此，我的内心是欣喜的。

时候老是悄悄地如流水般将过往的光影堆叠，交叉。

二〇一一年七月旬日定。

在每一个实际的日子里，我都是在芳华的庇护下躲藏在都会的睡梦中懵懂的度过我生射中的流年。起码目前为止，应当是如许。