第四十一章 青葱岁月（下）[第2页/共4页]

说罢这观点，我竟然失神，如有所思的想着甚么东西？

到了理科班的他，还是那样踢球、打球、看球，但是，这些仿佛成了他生命的全数，他再也不会像高一那样，为了让我高兴，放弃贰敬爱的足球；他再也不会像高一那样，为了和我多坐一会，而不去睡觉、不去听课；他再也不像高一那样，眼神清澈的很像薄薄的明镜。

“只要爱过才知情浓。”我心口颂道。

他的高三深深的埋在我的内心，那一年，我的心是一汪深蓝的海，上面风平浪静，而深处翻滚的海潮却向来没有停止。

那一年的6月尾，我经历了我生命最撕心裂肺的痛，家庭的变故完整摧毁了我，我艰巨的熬到了高三。熬到了我生命里的第17个年初。

中秋节，开学后的第一其中秋节，军训结束，我单独一人回到高中，但是黉舍里没有一点秋意，就连细雨也未曾见，如许的春季倒添了我些许哀思，我站在合欢树下，站在树班驳的树荫里，花香四溢，我为甚么不回家，却站在这里，我发明本身还是在乎他，很在乎他，我想。再争夺一次吧！我不能再如许折磨本身了。

我甚么也没说，翻开电脑，再次瞥见杨诚诚留言给我：“有人奉告我，鱼的影象只要7秒，7秒以后它就不记得畴昔的事情，统统又都变成新的。以是，在那小小鱼缸里的鱼儿，永久不会感到无聊。我甘愿是条鱼，7秒一过就甚么都健忘，曾经碰到的人，曾经做过的事，都能够烟消云散。可我不是鱼，没法健忘我爱的人，没法健忘牵挂的苦，没法健忘相思的痛。”

万芳笑而不答。

我当时转成分开，是为甚么？我不敢总结，我想也不想，一种回避的心态，吃紧忙忙翻开天涯社区，找寻彻夜的《当时天空我是一只哮天犬》，我还体贴陆吾陆郎的了局呢。

我的高二，和刚开端的高一一样，没有了浪漫，对于黉舍的风景落空了敏感，对糊口、对人生也少了感到，我机器的学习、机器地去搜刮关于他的动静。每个夜晚躺在床上，我不晓得应当把心放在那边？那颗心快麻痹了，但是还是睁大眼睛在神驰。

万芳转动面前的玻璃杯，一句话不说。

落榜后，各种压力向我袭来，明智还是占了上风，我奉告本身：好好静下心来学习吧！不要再有浪漫的胡想了，让他今后成为过眼云烟吧！

阿谁夏天很快畴昔了，我每次颠末合欢树，都让本身的脚步慢下来，悄悄地走过，晓得合欢花开过、落下。

我也有我的刚强，我信赖我喜好定了这小我，他的身影在我的脑海里挥不去，他的笑语还响在我耳边，固然他不说话，我不甘心没有开端就结束！

见我有苦衷，万芳起家告别。

安抚着本身那颗怠倦的心，清算思路，我要忘记他，我经不起第二次的落榜了。

仿佛很普通，我和潇湘像仆人一样把她俩送出门，潇湘又像仆人一样清算洁净桌子上的东西。

我会偷偷的哭，为了我敬爱的男孩，也为了我所作的一起而尽力，我想过各种找到他和他再好好谈天的体例，凡是都被我悄悄的颠覆了，我怕我的尽力会付诸东流；我怕我的心又会被狠狠地敲碎；我怕我又一次“逃”走，我畏缩了。如许的时候，我老是会心伤、会流眼泪、懊悔本身没有勇气，哪怕必定会捐躯，我恨本身不果断，老是下定决计后本身又摆荡，我更恨本身太无能，连本身的爱都不晓得如何去争夺。

我那么轻易沉醉，我的心泛动不已。