74.无法接受的命运[第1页/共3页]

我让刘管束帮我告诉林姐，或者小雪，刘管束说帮我告诉。

当我被带出去后，押上车后，我不说话了，呆呆地坐在那边，傻傻地看着一个处所。

“叶天，你给我站起来！”管束活力地说：“你是如何了？人家都大声唱歌，你嘴张不开吗？”

但是我已经不是曾前的我了，但是曾经的那些情义还在我的影象里。

我开端但愿她能够过的好点，我老是想着她能过的很好，越来越好，想到这个，我会好受一些。

半年后，有一个女孩子来看我的，不是小雪，而是爱熙。

想想上天对我们的运气是多么的不公，贫民家的孩子莫非必定就是要如此吗？

因为没有证人，事情变的很糟糕，我要求有报酬我出庭作证，但是我列举的人都没法成为证人，而那天早晨在场的人没有人给我作证。

不过俄然，我又会特别恨，是的，恨，我不想恨她，但是我却恨她了，就算再有甚么，她都不该结婚啊，她为甚么要丢下我，要去结婚，莫非是为了我吗？为了我也不成以，如何都不成以。

“我爸妈在陕北，他们很难过来。”

落空自在的痛苦可想而知。

到了那后，他看了看四周后说：“有人让我关照你，问你想抽烟不？”

看到爱熙，我悄悄地望着她，而她比之前更加的板滞，这个女孩子仿佛就向来都没有高兴过，而那会，她姐姐已经也入狱了，她就更高兴不起来了。

多么可骇的十二年，十二年后，我三十六岁，对于一个二十岁初头的人去想三十六岁那是很悠远的，也是感受人生仿佛就如许要完了，我最后被带走的时候大喊不公，大喊委曲――

他说到父母，我想到爹娘，我为爹娘哭了好多次，眼泪再次出来，此次管束对我说的话很管用，是的，一个男人活着，爱情或许真的不是全数，另有爹娘呢！或许这个时候只要想到爹娘，我才气够再次窜改。

我本来依托与此次上诉，成果完整没有任何但愿，不管我如何去辩白，最后还是没有窜改审判，保持了原判。

放风的时候站在院子里看着太阳，我会傻笑着，我仿佛在那阳光里能看到她的模样，看到她带着丫丫过的很幸运，一家人和和美美的。

看着那些人常常有家人来看，我内心不舒畅。

开庭后，我站在那边穿戴囚服，戴动手铐，头发被剪光了，我想好了我要讲甚么，我要把我从熟谙林姐开端的事情实在地讲出来，在没有证据的时候，我只要但愿他们能够晓得这些事情的本相，特别我被她父母家人几次那样对待，这是导致我厥后那样做的很首要的一个启事。

我不晓得我是如何熬过来的，我感受那三个月，我都是昏睡的状况，不能去想她，一想到她，想到我们曾经有的那统统，就有种堵塞的感受。

我完整听进内心去了，是的，统统都畴昔吧，让统统第统统都畴昔吧，很多事情我是想不通的，我也不想去想了，我要好好地“改革”，我要弛刑，我要早点出去，我要为本身的委曲昭雪。

当我一小我在看管所被关了那么久，而又面对一次开庭，并且见不到之前任何朋友的环境下，我的心已经冷到了谷底，感受孤傲，无助，但是对于自在与公允的巴望又让我晓得不能放弃，只要另有但愿，我必然要去争夺。

我大声地叫唤着，接着又被惩罚了，刘管束攻讦着我，好声好说，最后生机，而我就那样呆呆地看着他笑。

我真的没有错，我没有做错甚么。

我开端沉默，发慌，呼喊，挣扎，诘问着管束，最后落空明智，被他们几个管束给按住。