第6章 尘玉番外-2-黑暗之玉[第2页/共3页]

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但是，曾多少时，剧变让我窜改成如此怠惰之人？既然已经肯定得不到任何的成果，那么就别像个痴人一样傻傻的去尽力。我情愿无私，因为人本来就是利己的植物，在残暴的天下法例中，只要人才会对毫不熟谙的陌生人施以怜悯心，但，这怜悯心的背后，只是出于一种优胜的心机罢了，没有对方的伸谢、没有对方的感激的话，人们是否会感到不高兴？想必是会的，因为，他们没有获得应有的回报和优胜感，以是才会导致这类情感。

只要在阿谁固然充满课业压力，但却有很多同龄人的处所能够稍稍的放松。或许，他们确切不懂我心中的那种感受，但是，他们的天真，多少能够让我找转意中那仅存的、一丝丝尚未崩坏之处。但是这类做法，毕竟只是回避。时候渐渐畴昔两年，无形的压力也在堆集之下，垂垂让我喘不过气。我变了，但是，没有人晓得，我不敢说我是最体味本身的人，但是我能很必定，阿谁突入我人生中的男人，绝对不会比我还体味我本身。

垂垂，同龄的女孩开端在乎本身的穿着、开端学习扮装、开端故意仪的男生，我只是浅笑聆听，却没阿谁心机去学甚么衣服搭配、扮装技能、情窦初开的爱情。游戏到最后也只会烦腻，不能带给本身任何本色意义，还得看一堆无脑的屁孩们互呛。

在他的眼中，我所做的统统就是率性、我所说的统统就是借口、我所爱的统统就是没用，但是我很想反问，我没爱这些东西，你带给我的压力我要去那里开释？好几次我多么想要一死了之，但是我惊骇，我不是惊骇灭亡这个路途，而是我惊骇在我死的那刹时，所带来的痛苦，就和曾经尝到的绝望那般令人肉痛。没有小说、没有音乐、没故意机学，我会是个落空弹性的球，总有一天会因为再也没法接受氛围而爆裂。曾经，我是个算勤奋的人，起码在我应尽的本分上，我自认本身是勤奋的。

降低中时，男人曾经对我说过这段话，我想要出去，但是我晓得我本身的才气极限，我没那种本领，我只是个手无缚鸡之力的弱者，就算我将近被这压力逼到难以呼吸的程度，我还是甘愿待在这对我而言就有如折磨的世人们口中的避风港内里糊口，我是个崇拜强者的人，也是个但愿本身真正的强者，但毕竟，我不是。

我没勇气，我惊骇我没有力量活着界上糊口下去，但是，好几次，我又是那样想要分开那令人堵塞的家，哪怕是被人带走、哪怕是出不测身亡、哪怕是沦落到人蛇手上而成为商品，我都感觉比我待在这类处所无时无刻受着精力折磨要好多了。身材上的痛，终究都会消逝，但是精力上的痛，倒是永久都不会消逝的。我不明白，我只是个高中生，为甚么别人都快欢愉乐在谈爱情的高中糊口，我却得接受这类得一手负担经济的压力，明显，我们的经济还没糟到那种程度啊。

但毕竟这就是人道不是吗？我晓得我本身是个非论谁看起来都很暗中的人，和我的表面极不符合，但是，那又如何呢？我不想窜改，因为我明白一件事。希冀太多，终究，绝望只会越大。

和家人谈天又能如何？我崩坏的阿谁部分早已经不是这类程度能够挽救的了。深深为当时的本身感到好笑，竟然天真的就如许信赖教诲教员有本领处理这统统……明显，本身比谁都还要清楚的啊，我已经……是个不好好抓住绳尺，就会彻完整底坏掉的人，如许扭曲病态的我，如何能够如此等闲就挽救返来呢？不想让任何人因为暗中的我而遭到伤害，我用随战役平，但却带了点暴躁、率性和女王架式的面具面对别人。