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我承认本身曾爱过这个作家，不过和我深爱的、被我亲手杀死的丈夫苏亦然一样，都是畴当年了。

母亲总把刷碗赚的钱分好几个存折存起来，说给我今后上高中念大学用。父亲总翻箱倒柜把这些存折找出来，然后将母亲狠打一顿，“暗码多少？孩子都那么大了，你存私房钱找死啊？”

我从小就狠心，明天他杀都不奉告邱亦泽……

头顶是那盏庞大的、倒挂着的、水晶蛋糕一样的吊灯。这么大一栋别墅，我独一舍不得它。

你的孩子回不来了，你的丈夫回不来了，你的“温姐姐”和她肚里的孩子回不来了，如许不好吗，莫非你还要像当月朔样，活在一男两女的痛苦纠葛中？

我杀人是好久之前的事了。明天是我杀死苏亦然后的第二恋人节，会是个很好的日子。

我不懈地说，“不就是患上了精力病吗，还不能穿牛仔？”。我用心瞪大眼望着他，“高文家，如果我没记错，仿佛我们国度的法律内里，没有精力病人不能穿牛仔这条吧？”

邱亦泽是我现在的未婚夫，朋友们常说，他是我的备胎，中国好备胎！

我没学小时候邻居家电视里香港鬼片中吊颈的蠢女人，她们总穿了大红衣将嘴抹红化了精美的妆。那但是入殓师该做的事情，我可不想替邱亦泽那混蛋省这笔钱。

郑晓渝，你要固执！不过是落空了一个丈夫，一个“姐姐”和两个未出世的孩子，另有一个不是你肚子里而是你“姐姐”肚子里的，你如许哭得撕心裂肺做甚么？

我从小就狠心，父亲死了都式微一滴泪。

随便套了件红色T恤，好不轻易穿上了蓝色的牛仔，我总喜好如许穿。邱亦泽之前也很喜好我如许穿，现在总说，“晓渝，大夫说，你要穿宽一点的裤子……”

你要固执，这世上比你惨的人多了去了。想想非洲那些水都喝不上的灾黎吧，想想电视画面中那些枯瘦如柴的小女人吧，想想那些饱受战祸的国度人们吧，妻离子散家破人亡的他们，都能固执地活下去，为甚么你不能？莫非仅仅因这统统的统统，都是你亲手形成的？

我从床头摸起那件粉色鱼纹花边都会才子内衣往身上穿，双手却如何都够不到背后而系不上它，只能瞋目将它扔出。

我缩了缩都快僵住的脚，假装一点不冷，“不是太冷啊。”我舍不得鞋，路上不跑一样是如许。

我站在偌大的、豪华的、空荡荡的客堂正中。我抬起了头。

小时候的我实在一点不耐冷。夏季上学的时候，路上的同窗大多小跑着去了，我提着个火盆一起边烤边走到了黉舍。

你不是用心的啊，谁会用心粉碎本身的幸运？精力病？阿谁时候你不过烦闷了点，你可没像现在如许是个精力病啊。

苏亦然？温舒雅？邱亦泽？郑晓渝啊，你为何总怪别人不想想本身，都是你自作孽啊！

明天的恋人节真是个好日子。

我起得很早。我是被恶梦惊醒的。阴暗的寝室、红晕的烛光、锋利的匕首、鲜红的、流淌着的血……我丈夫苏亦然的血。

你瞧，梦里我赤着身子，都一点不害臊；我握着血淋淋的匕首，手都没颤；我眼神板滞，面无神采，没有一点狰狞，我就是那么狠心，将匕首戳进了那宽广的胸膛。我杀人了，杀了我最爱的人，我的丈夫――苏亦然。

可不是吗。阴霾的天，沉沉的云。它们都想给我些眼泪。记不很多久没哭过了，只记得哭干泪那几次，已经好久了。

我站到穿衣镜前，对着它微微一笑，泪从笑中溢出。我想起了我大学闺蜜温舒雅――我的温姐姐。苏亦然到死都以为是我害死了温姐姐。可我真没害死她，她那样一个妊妇，即便再如何对不起我，当时一样是妊妇的我，怎会忍心害她？