（七）我只好诚实的讲述这个故事[第1页/共2页]

大芳回给我的，仍然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。上面仍然是我写过的那三个字：我爱你，分毫未动。

我谨慎翼翼的将那张纸条藏在我的日记本里，一样谨慎翼翼的胡想着我和我即将到来的完美爱情。

没多久，仅仅两个小时以后。大芳就回给了我一张纸条，当我忐忑不安的将之翻开的时候，却完整不懂她要表达的意义，或者说实在我内心深处是很明白的，只是当时的我不肯意承认会是那样一种成果。

是因为我不喜好这类将运气交给别人节制的感受吗？当时候的我实在已经风俗了在爱情上由她主宰我的情感。是因为她不首要吗？这个来由时隔多年以后的明天，仍然让我内心里感到疼痛，那是我曾深深爱过的人，如何能够不首要？那我为甚么要挑选这类轻浮的体例来完成我平生最期望胜利的剖明？我不得而知。

但是这幸运也仅仅持续了一个下午，当我吃完中饭回到课堂，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在脸红心跳的想着我应当如何对她开口，一走进却发明她惨白的脸和清澈的眼泪。

在激烈的打动和严峻过后，我捏着一张几近被汗水渗入的纸条，那上面仓促的写着三个字：我爱你。假装随便的颠末她的桌前，扔给她阿谁攥成一团的纸条。

（七）我只好诚笃的报告这个故事

但是当有一天我真正找到答案的时候，我却发明我甚么都不能做。我只能接管这个眼神。我只能不甘的，难过的，但又清楚的奉告本身，这统统的统统，都是你自作自受。

我还是只能诚笃的报告这个故事。

君子不立于危墙之下，我固然不是君子，但是普通的趋利避害的心机还是有的，但是不晓得为甚么，当我被那种想要和大芳在一起的欲望无数次折磨以后，我心中几近鉴定我不成能得偿所愿，但是我还是不由自主的从条记本上扯下了那张纸，然后在冲动地、痛苦的、难以节制的情感下仓促的写下那三个字。然后在课间歇息的时候假装趁便颠末她的桌前，扔给了她。

固然不晓得为甚么，但是我的直觉奉告我这眼泪必然与我有关，我谨慎翼翼的在她中间坐下，此时因为时候较早，同窗们都还没来，课堂里只要我们两个。然后我悄悄的开口：“大芳，如何了。”

我想要安抚，但是我又不晓得本身有没有资格。我静坐很久，仍然等不到她奉告我产生了甚么，我只好分开。其实在分开之前我还想说一句对不起，但是内心的阿谁声音奉告我不成以，她不需求。我只好黯然分开。

我和大芳逐步含混起来的时候，内心又开端话出现来。雄性是占有欲很强的植物，我只能这么解释，因为我也不晓得为甚么喜好一小我到厥后就会变成想要具有她。从明智上我更神驰柏拉图式的爱情，但是当她站在面前，似嗔还喜，欲语还休的时候，我总会非常非常激烈的想要具有她的统统，想要向四周的人宣示对她的兼并，那欲望如此强大，乃至于使你日夜不安。

因而，在跟青青剖明两个月以后，我又对大芳剖了然。当时我全然想不起之前自作多情的难堪，想不起与青青因为剖明以后而呈现的隔阂。我心中明显清楚的晓得我很能够因为这类打动而落空我爱的人，但是我却难以按捺那种激烈的占有欲。

前面说过，我总爱不厌其烦的想我所经历过的统统事情，并且对之作出自发得公道的评价或者记录，或许我并没有明白的说出来，但是它确切表示在我的字里行间。但并不是统统的题目我都能想清楚，对于那些苦思很久却仍然没法评判的事情，我只能表示出我的无知。而我所要讲的故事走到这里的时候，我已经确切没法对之作出评价了，以是我今后，只能诚笃的报告这个故事。