篇外（1）[第1页/共2页]

看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。

和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”

我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”

俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕仓猝问，明天吃点嘛？

女：“那你待会儿去财务，把这个月的人为领了！”

经理，我错了，我。。。我装B的！

我说：“哦，就是你嚼累了。”

我：“是啊，率性嘛！”

半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。

娶了一个非常标致的老婆。

女：“上班还玩手机啊！”

女：“帅哥，在干吗呢？”

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”

小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开端吹嘘本身的爸爸是多么的聪明。

阿国事个精打细算的人，他晓得如何省下每一块钱。

吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”

给同事先容了一个工具，第二天她一来公司，气愤的对我大吼道：“甚么朋友，你给我先容的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的诘问：“咋了，分歧情意吗？”她愤恚的大吼道：“甚么鸟人，我问他有房吗？你晓得他说甚么？！”“他。。。他说甚么！”“他说已经开好了，走吧！”

公交筹算让座，被一个二货抢去。

作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……

千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，

小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。

气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......

俄然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!

一日带小白到银行存款，它爱洁净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。

她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。

有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”

女：“那么爽，都没人管你们啊？！”

想不到吃结束账，那哥们站起来往外走，我刹时石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，本来这家伙摆布不分啊。

明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！

我：“请起来，这是我的座。”

后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”

带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。

叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！

我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”