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我的母亲并不比书里写的那位靠谱，凡是我感觉甚么成绩，她的第一反应就是这是上帝的功绩，然后一边说这是上帝保佑的，一边让我必然要好好尽力。我前些天和她开打趣说，娃哈哈的老总42岁才靠卖冰棍起家，她表示得很歇斯底里地说我没出息，如何能去和一个42岁卖冰棍的比。

祝统统有毅力把一本誊写完的写手们发财。

父亲很支撑我，不管我做甚么，他都说支撑我，只可惜父亲只能在精力上支撑我。

决计放下的时候，压力小了好多。那些花了钱却买到残次品的朋友，我对不起你们，但是钱是退不归去了，有不痛快的，就在书评区下骂几嗓子了事吧。不过为了制止悲伤难过，我是不会去看的。

我筹算明天出去找事情，在卡里的钱花完之前，我必须有新的进项，一个月2000老是要的，如果3天内找不到事情，我会把卡里的钱拿出来一部分，练摊卖早点。

实在我的专业学得还算不错，也是昂扬拿过奖学金的，放弃大学学的专业，转而处置其他事情，是因为我感觉人生有无穷的能够性。

其实在大学之前我也有过昂首挺胸的时候，高三那年弄了个市级三好生，短长啊，成果上完大学就又悲剧了。现在那些亲戚都笑眯眯地看着我家，就像是在看戏，好戏。至于母亲那边亲戚，拜见我的小说。

祝好人平生安然。

剩下的情节，大师能够恰当脑补完成，这本书就此结束了。

2年前我大学毕业，因为6级没过，以是分歧适报考我们本地一家病院的资格，因而当我的同窗们成批成批考研去，或者仰仗优良的成绩进入各个病院后，我挑选了放弃当一个大夫。

ps：不美意义，我不会设置免费章节，如果有谁花了钱，就临时当扔给路边的乞丐了吧。(未完待续。请搜刮，小说更好更新更快!)

没有纲领，没有豪情，写到明天，我已经筋疲力尽。实在这本书很快就能写完了，最多再2万字，我就能扫尾，但我不想写了。一个字都不想写了。与其用一种对付的态度给一个大结局，倒不如英勇地正视本身的无能。

上个月尽力了一把，成果很悲惨，支出之少，道理料想当中，堪堪1000出头。

我的糊口很糟糕，卡里的钱已经所剩未几，父母没有事情，大学五年，有2年的学费是祖母和一名曾经欠我们家很多钱的亲戚垫付的。那位亲戚很亲，欠我家的钱是不成能再还了，大学这笔钱算是弥补其内心的一点歉疚。

那段时候恰是起点内部冲突的时候，这本书被拖了好久才签约，其实在签约的时候，我就已经对这本书没甚么热忱了。

我问她今后想住甚么样的屋子，她说想住那种很高层的大楼，必然得有电梯和中心空调。

在这类糊口环境下，我感觉我没疯就算是比较了不起了。现在肩上又扛了一双父母，结婚是不期望了，长这么大，连女朋友都没有过，现在就想着能先把这三张嘴喂饱。

不写了，特别累。昨早晨没睡，想尝试着一口气将这本书完本掉，但是失利了，现在的感受就像是查克拉用尽的日本鬼子，面对一伙八路就只要挨宰的憬悟。

作为男人，任务感比小**都首要。有任务感的寺人，仍然是纯爷们儿，寺人掉的写手，其靠谱程度还比不上一个寺人。有的人已经阉了，但他的小**永久留在他本身的心中，有的人晨勃无碍，但在别民气中，他已经成了一个寺人。