完结感言：这里是你们的笙白[第1页/共2页]

哭又不算男孩子，不哭又委曲，我能如何办呢？我也很绝望啊！

我对钱向来是不正视的，只如果能够让我姐高兴的我能够甚么都不管，但我不高兴啊，我不喜好她如许，我很讨厌她如许的窜改，我晓得这是我和我爸放纵的了局，但是我也认了，毕竟是本身的姐姐，我又怎舍得过量的责备呢。

我也不晓得甚么时候交谊如此的便宜。

我爸给我的人生已经完美的打算好，也是以我没有享用过童年的兴趣，我没有在生日的时候获得过礼品，没有在儿童节的时候拿过气球乃至得不到拥抱，我每次受委曲，父亲永久不成能和我站在这条线上，我晓得这是对我的严格要求这都是为我好。

写完这本书下本书究竟会不会呈现我也不清楚，不为甚么因为没有这天赋，悠长的单机让我早已经变得麻痹。

我姐呢也是个奇葩，只能如许说，她之前真的很敬爱，当时候她是我的天使，她了解我统统的表情，晓得我每个行动代表着甚么，看到我失落不消我说都会主动来拥抱我，来跟我分享她的欢愉，但是现在的她呢？每天跟我说的最多的事情就是：“弟，我用你的淘宝买了件衣服”

写书真的是很痛苦的事情，如果在当初我没有这兴趣的话，我能够会比现在更加的优良，能够学习仍然是顶尖的，遭到同窗的欢迎，能够不会走路都难受，看到墙都想撞，很痛苦的感受，每次看到背景信息的时候，难遭到想要堵塞，真的是找不到任何的方向。

不晓得从水面时候开端我对任何的事情都产生不了稠密的兴趣，我总感觉本身要步入深渊

“活到十八岁没有达到我预期的成绩，给我滚出去。”

这应当是我最夺目标标签吧，独一的高傲是还能够写写书，没事的时候还能够写几句情话忽悠忽悠女孩，感觉本身很文艺，但是都晓得背后内里的我孤傲的像条狗。

不是天赋，长得丑。

唠嗑这么多本身都感觉丢脸。

我之前感觉我本身是暖男，能够给身边的人带来阳光，能够让他们看到，到厥后我硬生生的把我本身带入深渊，能够你们没有体例了解如许的感受，你们的笙白没有你们设想的那样优良。

但...为甚么家长永久都不晓得他们自发得是的对我们好，早就已经将我们脆弱的心击的遍体鳞伤。

或许是因为写书让我有支出后，很多同窗朋友找我乞贷，我都借了，成果不出你们的料想他们都没有还，这也让我落空太多的朋友，乃至于我每次看到有朋友找我乞贷我都会深深的惊骇因为这已经必定会落空，我如果不去要他们会持续的向我讨取，如果我不借他们感觉我吝啬。

这我父亲对我说的，当时的他正在气头上，能够你们看到后都感觉我老练，激将法都看不出来，但我又如何能够不明白呢？我父亲三观很正，对的，他是我心中的豪杰，是我内心暗淡天下的光，但是他的说话倒是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

之前的我啊，真的很喜好给人灌心灵鸡汤，但是现在的我，安抚别人的时候本身的情感都受不了，当他们没有体例了解我的时候，我就难受，难受就会敏捷的窜改成气愤。

我父亲是贩子，之前在东莞上班，公司八个部分他当六个部分的总经理，一小我拿六个总经理的人为，十七岁单身一人前去，衣锦回籍，返来后开厂，现在年薪比当年在广东还要高，我每次想到这里的时候都有无形的压力，为甚么？因为我不能够答应我比我父亲差。

当然在实际中，我的高傲是遭到一次又一次的粉碎，没有任何的高傲可言，身边的朋友越来越少，他们都说看不懂我，感觉我可骇，他们说我偶然候就像是精力分裂，我也不明白我本身究竟为甚么会变成这副模样，感受很糟糕。