第十五章[第1页/共3页]

第一次主动给罗打电话。不喜好一个所谓的朋友，猎奇地切磋我的表情。但是但愿能有小我，温馨地伴跟着度过难关。在内心压抑了这么久，再见到罗，仍然无言。

阿谁夜晚非常酷寒。我们一起走到教堂，大街上的霓虹倒映在江水里，像漂流的油画颜料。教堂的人很多，我们站在门口听了一会儿歌颂诗，然后转成分开。罗在路上大抵地对我说了一下他的婚姻，还谈起他在四川读研讨生时对峨眉山的记念。他说，他最大的欲望是赚够钱后，去清幽的山野隐居。

他摆了摆手。他说，只要在事情，他就不会被内心的孤傲感摧毁。他说，他抗争了好久，已经累了。不像我。我还年青，有大把的时候。空荡荡的房间，一小我的糊口。孤傲像氛围无从回避。罗的眼神一贯愁闷。而我，我只是惊骇糊口的麻痹把我淹没。只能一次次奋力地跃出海面，寻求呼吸。宁肯被捕获。不肯意被堵塞。

最艰巨的一段日子。对惊骇和压力我的神情冷酷，内心却一刻也未曾停止，奉告本身必然要挺住挺住再挺住。作为一个女孩，我晓得本身与别人分歧。我在做一个与糊口冒险的游戏。糊口要我支出的代价，会比我设想中的更多。但是我没法停止。糊口的停顿与灭亡并无辨别。与停顿糊口对抗的同时，也在和灭亡游戏。一再地感受无路可走，以是一再地前行。

坐在出租车内里，罗隔着玻璃窗对我摆手。雨水恍惚了他的面庞。我温馨地看了他一分钟，然后用淡然的口气叫司机开车。

中午的时候，我们去菜场买菜，然后他借我喜好的可骇片。罗在厨房里做饭，我看着看着又睡着了。含混中俄然浑身出汗，感觉本身是一小我在他乡的房间里醒来，阔别父母，糊口驰驱流浪，也不再见到曾经爱过的人。在已经光芒暗淡的房间里，忍不住掉泪。罗在房门外冷静地站了一会儿，然后走开。

圣诞节的时候，我们又见了一次。罗从杭州寄圣诞礼品给我，是一套Christian Dior的扮装品。大大的纸盒子用EMS寄到我的单位，内里有一张小小的卡片。罗说，但愿那天能和你一起去教堂。

我们成为朋友。他要求我每写一篇东西都E-mail给他一份，但我常常健忘。然后春季的时候，他来我居住的都会出差，执意要送几盘他从德国带来的CD给我。在他居住的旅店上面我给他打了电话，我说，我还是不喜好如许的事情。见面仿佛没有甚么意义。

内里仿佛有如许的句子，贴在消息组上面。罗是第一个写E-mail给我的人，他用简练的英文问我，是否是我本身写的，他很喜好。然后在又一封信里，他说，他看的时候内心有些疼痛。他是大学内里教工科的传授，本身兼职做外商的代理。比我大十一岁。

我不晓得能够回送他甚么。一小我在百货公司逛了好久，最后挑了一双纯羊毛手套，烟灰色的。是遵循本身喜好的咀嚼，然后把它寄给了罗。

两小我温馨地吃晚餐。罗的老婆和女儿打电话过来，罗用暖和忍耐的语气应对。一个男人独安闲他乡孤傲糊口，靠事情来麻醉本身。我记得他电话里的抽泣，在情感崩溃的时候，罗或许手足无措。但我不晓得该如何安抚，以是只能沉默相对。我劝他，不如仳离，重新开端糊口。罗说，算了。

在火车或飞机上。在旅店里。乃至在候车室里。罗的字写得很标致，署名是流利的英文。印象深切的是此中一句，罗说，这个天下分歧适我的胡想。厥后有多次，我把它写在我的小说内里。