第七十一章：不想继续[第1页/共3页]

我坐在那边，总感觉有一些不耐烦。

我一边给他倒了杯水递畴昔，一边没好气的说道。

实在当时候我的表情有点难以言说，我实在不知，我应当说些甚么好，我总感觉老天爷对我是不是有点太好了。

我总感觉林鹏对我说话的时候，有一种我如许做本就是应当的。

如许想着我心内里的感受好了一点，我感觉这个男人也并没有那么的没有眼力见。

尽力事情，然后争夺一些钱才是我还债的独一能够性，以是我现在每迟误一天的时候我就感觉很多钱就如许离我而去，的确让人感觉悲伤死了。

那种感受仿佛就有一种，老乡见老乡，两眼泪汪汪。

因为我想如果在这个天下上有所谓的悔怨药的话，那么我是绝对不会和林鹏产生任何干系的。

在我们停止婚礼的时候来了许很多多的朋友，那些朋友有一些事，从高中我们就熟谙的人，他们当然非常震惊，因为他们谁都没有想到本来真的能够有从高中直接便能够结婚的爱情。他们当时都说这一辈子都不会设想获得。

如果这件事情被穆远晓得了的话，那么结果还不堪假想，我又何必让本身堕入一种前无绝有的地步当中。

如果两小我能够在同一所黉舍或者是同一所都会的话，那么在一起的能够性必然会更大，毕竟在这所陌生的都会内里，或许只要你们两小我是了解，是熟谙的。

但是现在看来并不是说统统的豪情都是那样简朴的，也并不是说只要能够在一起就是一件让人感觉欢愉悲伤感觉很好的事情。

但是当时候我便晓得我和林鹏是不成能会在同一所大学的，只是让我更加没有想到的事，我们两小我竟然占了一所都会里是啊，不能在一所大学倒也就罢了，但是在一座都会里倒也是一份荣幸。

林鹏这一觉都睡了好久，大抵下午的时候才起来。

曾经我以为我心目中的男神曾经我以为全天下最好的男人终究也不过被判了。我并且和别的女人产生了干系，然后在她抱病在她需求阿谁女人的时候，阿谁女人仍然决然的没有管他，或许这就是所谓的报应吧。

并且是那种极其可骇的境地，我真的很惊骇，到时候有一种厄运来临在我身上，那么可真是太不好了呢。

但是听到我如许说，林鹏的眼里闪过了一丝难以置信，更多的是有些镇静。

我想老天爷都有点看不下去了吧，感觉我实在是过分笨拙了，不过我感觉固然我真的很笨拙，但是我如许做也算是跟随本身的心，我实在是没有体例眼睁睁的看着那些人遭到伤害，特别是因为我。

我一向以为如果两小我能够考上同一所大学的话，那必然是老天爷都在眷顾着呢，毕竟天下千千万万，中国就有好多所大学。

统统的事情也都有了一个成果，但是现在的成果就是现在如许。

就仿佛现在我面前的这个男人，不管如何我都不想再和他有任何的干系，但是当年呢？当年我那么的喜好他，当年那么想要和他在一起。

但是我呢？善很多过笨拙，笨拙却也是我的赋性。

我感觉我留在这里不但是华侈时候，并且还是华侈我整小我的精力，底子就没有需求。

但是呢？这也恰是为甚么总有人说不管你做甚么事都不要悔怨，因为老天爷底子就不会给你所谓的悔怨药，你永久永久都会发明你没有机遇悔怨，以是做统统的事情之前千万千万要考虑清楚。

以是说前面的这八个字是想要通过让我心软，然后留在这里。

说真的，我有一点不喜好林鹏的如许的态度。