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《慢慢来,一切都来得及》 1/1
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第10章 痛,要转换(3)[第1页/共5页]

人生中最首要的,就是把重视力放在我们想要的东西上,而不是不要的东西上。

我们寻求爱情,是因为我们需求,不是因为我们想从爱情中获得甚么实在的好处,是因为人生孤傲。我们要单独一人在这个天下上走一遭,需求分享,需求施与,需求一个共同生长和见证的朋友。如果没有另一小我,没有分享,我们如何能肯定本身感遭到的欢愉与痛苦是实在的,如何能肯定不是只要本身一小我才感遭到生命的愉悦与艰巨。我们需求通过爱建立一个个连接,连接着本身与爱人,连接着本身与家人。我们要用本身的爱去包涵和支撑对方,赐与对方力量,同时也给本身力量,信赖能够并肩克服光阴的流逝、环境的变迁、人道的孤傲以及人生的虚无。

《不抱怨的天下》也表达了如许的看法,内里很多话语惹人思虑:

只要承认失恋仳离如许不能窜改的究竟,然后尽力去窜改那些本身能够窜改的事情。比如:充分本身,学会独立,把握一门新的说话,或者去观光,你才气向前走,走得更远。固然分离让你很难过,但是必然不要做一个站在原地抽泣的人,要尽力做一个在抽泣中进步的人。

“这确切很糟糕。但是,你为甚么不去交朋友呢?”

比来我看了一则故事,令人印象深切。电影《美食、祷告和爱情》的原著作者Elizabeth Gilbert讲了一个朋友的故事。她的朋友是一名非常有艺术敏感性的印度电影人,他给本身承认并崇拜的一名非常有才华的德国电影人Werner Herzog写信:四周的朋友们都在抱怨现在做独立电影有多么艰巨,要想获得来自当局的支撑更是难上加难,而现在好莱坞式大片横行,观众的电影层次也差能人意……

Herzog如许答复了他:“你现在需求停止抱怨。因为成为艺术家是你本身的挑选,这并不是天下对你犯的错。电影是一种表达本身的体例,你不能强求统统人的认同。胡想是你本身的,除了你本身,没有人该为此买单。没有人会心甘甘心听你喋喋不休地抱怨,你在宣泄完不快、愁闷以后,记得归去事情。”

梁文道曾说过:“在爱情里,我们要学习的是如何享用在不肯定的环境下和统统前提去调和。”就像帆海,一个帆海家不会喜好没有窜改的航程、完美的气候预报,他喜好的是在海上感受流向的窜改,遵循情意去调和,才气达到目标地。

厥后,我看了《男人来自火星,女人来自金星》才明白面对感情上的波折和失利,男女的思惟体例是如此分歧。比如失恋这件事,女人先是内归因,老是在本身身上寻觅导致感情失利的启事,轻易堕入自责情感,然后再从内部寻觅启事。男人则先是外归因,轻易指责别人,产活力愤,然后再寻觅本身的题目。

“你为甚么不去学习驾驶变速挡汽车呢?”

“因为我丈夫白日得开着车上班。”

史蒂芬・霍金说:“气恼我本身的残障,是在华侈时候。人生必须不竭往前走,而我到目前为止表示得还不错。如果你一向在活力或者抱怨,别人也不会有空理你。”

趋利避害,回避任务,这是每一小我都会有的普通心机,但是这并不代表它是好东西,相反,这恰是导致很多人糊口不幸的启事。斯科特・莫克在《少有人走的路》一书落第了如许一个例子。

墨客马雅・安洁罗说:“如果不喜好一件事,就窜改那件事;如果没法窜改,就窜改本身的态度。不要抱怨。”

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