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《迪拜恋人》 1/1
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166 依赖[第2页/共3页]

我想起了爸爸生射中同我说过的最后一句话。

“妈妈?”我在电话这头悄悄地叫她。

深黑的夜,我抱动手机嚎啕大哭。几日以来尽力压服本身固执,现在终究在他的体贴中获得开释。我始终还是最依靠穆萨的,他的肩膀坚固、话语和顺,永久有让我放心的力量。

我的呼吸一窒,攥紧电话,赶紧问:“实在甚么?”

飞翔的过程冗长而忐忑,我从迪拜到广州,在等候转机的途中,表情庞大地给妈妈打了一个电话。

!!

错过了一次,不能再错过第二次了,我接受不起那样的落空。

节哀是甚么意义?我在外洋呆久了,中文陌生了,必然是我了解错了。对,必然是了解错了。我擦了擦恍惚的眼,跌跌撞撞地跑进病院,一步比一步滞重有望,隔沉迷茫的空间,我仿佛感遭到爸爸的生命在一点一滴地流逝,满胸满腔满是悔怨。

我站在病院的承平间外,睁大着浮泛的眼睛,直直地伫在原地,没有眼泪,没有嚎啕。我底子不信赖他已经走了。我坐上飞机之前,他还在电话里说等我回家做中东菜给他吃,说重庆菜比中东菜好吃多了,还说手术出来今后能够看到我真欢畅……现在他结束手术了,还没看到我呢,如何就如许走了呢?哄人,必然是哄人,说不定下一刻,他就从哪个角落蹿了出来,像之前一样把我放倒,哈哈叫一句“小崽儿”,然后生龙活虎地回家给我摆一顿色香味俱全的饭菜。

她仍然抽泣不止:“汐汐,实在,实在……”

“汐汐,”她噎得上气不接下气,“你爸爸……他刚才进手术室了。”

我跪在地上,握住爸爸的手,想要奉告他我的悔怨和自责,奉告他我的驰念和爱意,奉告他我将来会好好听他的话……

如许回想着,我就又沿着那两栋楼哼哧哼哧地跑起来,跑了一圈又一圈,汗水湿透衣裳,双腿麻痹不断,每次跑到路口的拐角处,我就会停一下,等着他来拍拍我的肩,叫我回家,说一句:小崽儿,我们回家去咯。就像他还没有分开那样。但是彻夜,我站在他等我的处所,等了好久好久,最后,只能对着空旷旷的拐角悄悄说了声:爸爸,我们回家去咯。

话音未落,我已泪流满面。

我乃至没来得及和他面劈面说上最后一句话,统统便悄无声气地画上了句点。我不敢闭上眼,也不敢展开眼,不晓得应当如何安排本身,脑海中尽是爸爸的身影与笑意。氛围中黏有浓酽的水汽,缓缓吃紧地在鼻息处逼近,终究忍不住嚎啕大哭。

如果我能够早返来一天,如果我在银行没有欠款,如果我一向都陪在他的身边……

回过甚,我瞥见角落里哭得像个孩子普通的妈妈。鬓角斑白,皱纹凸显。女儿即将远嫁,独一能陪在她身边的只要丈夫。可现在连这独一的伴随也失却了,我又如何能忍心让她一小我单独挨过垂垂暮年?

以后的每分每秒,都像是一场斗争,灵魂与灵魂在扯破,张牙舞爪,打劫着我的每一寸神经。我逼迫本身不去猜忌任何不好的结果,可还是忍不住自责与哀戚。时候被拉伸得无穷冗长,仿佛要在思考间耗尽我统统的力量。我下了飞机,拦了的士,奔向病院。路上又给妈妈拨了一通电话,她没接;拨第二次的时候,电话通了,是三姨的声音。那头空空荡荡,像是有萧索的风声,隔着空间吹得我心寒非常。然后,我闻声她长叹一声,对我悄悄说:“汐汐,节哀。”

没有回应。

可这世上没有“如果”,却有很多“但是”。

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