今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息[第1页/共3页]

从小学开端我就比我的教员短长了，教员感觉我不平管束，不写功课，然后因为教员不喜好我，我也没甚么朋友。我当时很难受，但是幸亏我姥爷的基因很好，我随便学学就上了区重点，现在想来在网文里算打了我们小学教员的脸？到了初中的时候我学聪明了，我们语文教员是个大煞笔，我们统统人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年，在中考之前她做中考总动员的那天下午，在她还是闹腾的时候，我俄然站起来，在全班面前怼了她大抵五分钟吧。详细说的甚么我现在想不起来了，不过为了那大抵五分钟，我在私底下筹办了好久好久。然后我骂完她今后我记得我当时全班统统人的神采都震惊了。想想挺成心机的，现在我们写装逼打脸文，最常用的就是统统人都震惊了。但是当时就是如许，因为我把班里人统统想骂她的话都骂出来了，然后感受特别舒爽。那会仿佛是6月二十号来着，中考是272829，然后测验之前放假一礼拜。能够是因为我终究骂了我们的教员，并且我晓得她再也不能还嘴，以是我表情很好，测验也不错，上的我们市最好的高中吧。我高中，也骂过教员，不过那会我又学聪明了，我惊骇教员会抨击我，以是我下课今后去找教员承认弊端了。总而言之，我瞧不起教员，懂的还没我多，也配当教员？

实际环境不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同窗，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩《吞食六合》，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我本身一样也能玩的很好。我厥后垂垂明白，我只是想和本身玩。并且我也挺得意其乐的，我只是喜好和本身玩。

我向来不晓得我能哭成这个模样。

我姥爷是我从小到高中之前，独一我以为的朋友。

然后他就这么死了。

我对我的教员也没甚么豪情。

总之，我对甚么教员都没甚么豪情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时候觉得我只是崇拜知识，但我厥后晓得我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。

我姥爷有多少书呢？我记得从我七八岁开端，他就闹着要清算书，但是迟延了七八年，还是没清算好，在现在风行的词语看，叫迟延症吧，不过当时还没有这个词儿。厥后他真的下决计要把书都卖了，我帮他清算书，他说，这些书都不要了。大部分都是比较残破的，筹办卖成品，少部分感觉留着有效，就筹算捐给图书馆。然后厥后我才晓得，我们区（我们市有六个区）的区图书馆，他一小我捐的书就占了全部馆藏的四分之一。

我对本身的统统亲人都没甚么豪情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的原因，以是我不怪他们，乃至我想了想，如果我是我父母，在那种环境下，他们不但把我生下来，乃至还让我上了小学和中学（我的姥爷费钱供我上了一年大学，剩下的是我做家教赚的钱），我感觉父母能把我生下来，已经是个了不起的古迹，他们对我不好，不过这理所该当。

每小我的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，教员，朋友，玩伴。

好多好多事我都思疑那种环境下我竟然能活的挺好的这个事情挺不成思议的，厥后我才想明白因为甚么。

但是刚才，仿佛这个逻辑不精确了。