今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息[第1页/共3页]

因为我有书看。

我向来不晓得我能哭成这个模样。

每小我的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，教员，朋友，玩伴。

他大部分时候就是本身拿本书看，然后给我也拿一本。

然后他就这么死了。

我对本身的统统亲人都没甚么豪情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的原因，以是我不怪他们，乃至我想了想，如果我是我父母，在那种环境下，他们不但把我生下来，乃至还让我上了小学和中学（我的姥爷费钱供我上了一年大学，剩下的是我做家教赚的钱），我感觉父母能把我生下来，已经是个了不起的古迹，他们对我不好，不过这理所该当。

当然了，我对我父母确切没甚么豪情。

实际环境不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同窗，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩《吞食六合》，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我本身一样也能玩的很好。我厥后垂垂明白，我只是想和本身玩。并且我也挺得意其乐的，我只是喜好和本身玩。

总之，我对甚么教员都没甚么豪情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时候觉得我只是崇拜知识，但我厥后晓得我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。

他还给过我任务，就是剪报纸，我这个年纪的小时候，还是很风行剪报纸的。当时比较着名的报纸有南边周末，我姥爷说着是比较少有的敢说实话的报纸，厥后南边周末也不说实话了，我姥爷就看凤凰，再然后就翻墙，我姥爷比我晓得翻墙还早十年，乃至那会他就开端听法国电台了。

看书的时候，是想不到别的东西的。

当时不感觉如何，只记得南边周末一片文章三四千字，我念下来很吃力，我问我姥爷，他也不给我讲。就让我本身看，我就本身看，固然当时看不懂，还是感觉比讲义都雅，并且感觉挺有逼格的。但是我也没处所装去。

我写书今后更是这么想的。

上班了今后我才明白，我能度过那十多年，本来是因为我有我姥爷。

我没感遭到过甚么亲情，甚么师恩如山，我不晓得那是个甚么感受，我感觉遵循以是人类只是个运算速率特别慢，内存特别小的计算机，我一向都是这么想的，并且我看的书越多懂的越多我就越坚信这个观点。

如果不是因为我姥爷给我看书，我感觉我的童年必然是特别特别特别特别特别惨，特别特别特别特别特别特别惨。详细有多惨，在一个算是多数会当中，一向到我上班，我没有买过一件新衣服，（校服不算）。我统统穿的衣服全数都是我姐姐的（很惨痛的经历，最讨厌被人说穿女人衣服），厥后大一点终究能穿我姥爷的衣服了，（固然很老那种，但是总比女人衣服好），最欢畅地事情就是黉舍要求穿校服，如许大师就一样。上学开端一块钱零费钱都没有过。遇见任何好吃的向来都不吃，真的是不吃，因为我父母奉告我节俭是最名誉的以是我就说我不喜好吃，但是总厚着脸皮找同窗要吃的，但是总要也不成能以是垂垂就要不到了以是一向那么瘦。并且我爸妈也一向不管我，他们本身对着氛围乱吼都吼不过来更不成能管我……

我觉得我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我觉得我能把情感啊、大脑啊、神经元啊甚么的都想明白了，我便能够不把本身当作一小我了。然后我也就没有那些豪情了，但是我不晓得我会如许哭的。